Что такое конфликт? У многих, особенно у младших подростков, конфликт ассоциируется со ссорой. Это совсем не обязательно так. С точки зрения конфликтологов это «проявление объективных или субъективных противоречий, выражающихся в противоборстве сторон». Таким образом, в конфликте есть как минимум две стороны и претензии этих сторон на предмет конфликта. Предмет может быть материальным: место в автобусе, заначка из семейного бюджета, территория или природные ресурсы, — а может быть чем-то, что невозможно потрогать руками: внимание мамы, поддержка друга, одобрение начальства, точка зрения. То есть если в принципе у двух сторон отсутствует согласие по какому-либо вопросу, это уже латентный конфликт.

И что, все так плохо? Нет. Конфликты нам нужны, потому что они развивают и нас самих, и ситуацию. Конфликты позволяют изобретать новые решения, договариваться, совершать научные открытия. Представьте: если бы у первобытных людей не было конфликтов за ресурсы, они бы не стали расселяться по миру, придумывать, как выращивать больше еды и разводить животных, не создали бы колесо, чтобы облегчить свой труд. Если бы не было конфликтов мнений в древнегреческом обществе, мы бы не получили идею демократии. Конфликты до сих пор развивают человечество: Илону Маску сказали, что многократно использовать первые ступени космических ракет невозможно, он стал спорить — и добился успеха.

Какие бывают конфликты? Типов конфликтов очень много, о них вы можете прочитать в любом учебнике по социальной психологии или конфликтологии. Впрочем, и без учебников понятно, что конфликты бывают конструктивными и деструктивными: одни приносят в итоге позитивный выход и развивают и нас, и ситуацию, а вторые заставляют нас чувствовать себя плохо, мешают работать и общаться.

А вот что точно стоит иметь в виду, так это всех тех, между кем конфликты происходят. Самое очевидное — между людьми. На столе лежит последняя конфета, Петя и Вася хотят ее съесть. Открылась вакансия мечты в крупной компании, Маша и Вика претендуют на место. Родители разводятся и решают, с кем будет жить сын. Это все межличностные конфликты.

Крупные корпорации борются за влияние на рынке (а вы купите новый iPhone или Samsung Galaxy?). Сторонники демократических свобод выходят на митинги. Страны воюют за территорию. То, о чем мы так часто слышим в новостях, — это межгрупповые конфликты.

Вам надо одновременно пообщаться с ребенком, который пришел из школы в дурном настроении, и с подругой, которая заезжает в гости раз в несколько лет. В выходной вы хотите посмотреть любимый сериал, мама просит поехать помочь ей на даче, а партнер зовет на выставку. Вы с детства хотите сделать певческую карьеру, но работаете бухгалтером, и вам эта профессия не нравится. Это внутриличностные конфликты, которые формируются под влиянием среды и опираются на ваши мотивы, роли и ценности.

Но все-таки самые распространенные конфликты — межличностные, поэтому дальше мы будем говорить именно о них.

Почему люди по-разному ведут себя в конфликте (и почему я все время реагирую одинаково)? Это выяснили К. Томас и Р. Килманн в конце XX века, и не просто выяснили, а предложили инструмент для измерения предпочитаемой человеком стратегии поведения в конфликте.

Представьте человека, который хочет выиграть в конфликте и получить свое любой ценой. Он может пожертвовать отношениями, потому что для него важнее всего победа: он съест эту конфету или получит этот контракт. Так проявляется склонность человека к борьбе (соперничеству).

В каком случае борьба может быть успешной стратегией? Например, в случае спортсмена, бегущего стометровку, — он здесь, чтобы выиграть. Другой пример: мать запрещает бабушке кормить внука-аллергика сладким, чтобы не вызвать у него приступ. Достижение цели здесь важнее отношений.

Почему борьба не всегда эффективна? Если игнорировать интересы второй стороны, вас в какой-то момент обязательно переиграют. Ну и испорченные отношения восстановить непросто.

Представьте обратную ситуацию: для человека настолько важно, как бы о нем не подумали плохого, что он готов отказаться от цели ради сохранения позитивной атмосферы. Тогда его конфликтная стратегия — уступка. «Конечно, доедай последний кусок пиццы»; «Да, давай сегодня тоже останемся дома и посмотрим фильм»; «Хорошо, мама, я поступлю в этот институт»; «Конечно, я сделаю за тебя этот отчет, мне не сложно».

В каком случае уступка может быть успешной стратегией? Когда отношения с этим человеком гораздо полезнее, чем победа в каком-то одном случае, ну или когда человек для вас в целом важнее того, из-за чего вы спорите. Уступка хорошо работает и тогда, когда для одного из участников конфликта его предмет не так важен, как для второго: тебе хочется именно посмотреть фильм, а мне — провести время с тобой, неважно как.

Почему уступка не всегда эффективна? Бывает, что мы уступаем, когда на самом деле не хочется. Мы сжимаем зубы, потому что решили, что так будет лучше, или просто привыкли терпеть: нас учили в детстве, что это хорошо. Заблокированные эмоции чреваты психологическими и физиологическими проблемами. Если вы будете все время только уступать, то однажды «взорветесь» как кипящий котел, плотно накрытый крышкой.

Бывает так, что человек просто отказывается решать конфликт, делая вид, что его нет. Переводит тему, «забывает», растягивая это состояние надолго, при этом вроде как и цели не достигает, и на отношения не смотрит. Это называется уход (или избегание).

В каком случае уход может быть успешной стратегией? Когда у вас нет ресурса разбираться с конфликтом прямо сейчас. Вы устали, или эмоционально опустошены, или действительно не успеваете решить еще и эту проблему. Избегание конфликта позволяет выиграть немного времени.

Почему уход не всегда эффективен? Потому что он не может длиться вечно. Конфликт способен сойти на нет, но от ожидания он может и обостриться: предмет-то конфликта никуда не девается, да и противоборствующая сторона ждет определенности, притопывая ногой. Если откладывать решение из страха проиграть или потерять отношения, разовьется внутренний конфликт и наслоится на внешний. Решать все это станет труднее.

В школе учителя часто призывали нас: «Ищите компромисс». Это еще одна стратегия, по-другому ее называют двойной уступкой. Вроде как достичь цели важно, но не испортить отношения с другим человеком тоже важно. Вроде как хочется, чтобы было по-честному. Поровну. Ради этого мы готовы взять только часть своего, уступив и ожидая того же от оппонента. Мы не всегда замечаем, насколько наша жизнь пронизана уступками и компромиссами; нас приучают искать их автоматически с самого детства.

В каком случае компромисс может быть успешной стратегией? Если задача не решается по-другому. У нас есть одно яблоко, мы оба хотим его съесть — надо разрезать пополам. Старший и младший ребенок хотят внимания мамы — она по очереди делает уроки с одним и играет с другим. На работе задерживают зарплату и выдают только часть, зато всем сотрудникам (а могли заплатить только двум топ-менеджерам всю сумму).

Почему компромисс не всегда эффективен? Потому что вы на самом деле не получаете то, чего хотите, да и взаимное неудовлетворение копится понемногу, делая отношения не такими ценными. Постоянные компромиссы тоже наполняют кипящий котел эмоций, только медленнее. Но это не значит, что он однажды не «взорвется».

Возможен вариант, при котором по максимуму выигрывают обе стороны конфликта (win — win) и при этом сохраняются отношения. Так происходит при сотрудничестве. Это единственная стратегия, на которую не способны животные, — она присуща только человеку.

В каком случае сотрудничество может быть успешной стратегией? В любом, если удается его осуществить. Для сотрудничества необходим диалог: чего ты хочешь в этом конфликте? Противоречит ли это моим интересам? Как мы оба можем получить то, что хотим? Обсуждение и готовность работать вместе сами по себе способствуют сохранению отношений. А выигрыш обеих сторон — плод этого диалога.

Допустим, у нас есть один апельсин:

 — Я хочу апельсин.
 — Я тоже хочу апельсин!
 — Тебе он зачем?
 — Хочу выпить сок с мякотью. А тебе?
 — Хочу сделать цукаты из кожуры.

Вот так при прояснении потребностей сторон конфликт порой решается сам собой. Иногда, правда, усилий нужно приложить больше: вместе придумать, где добыть ограниченный ресурс, или выстроить время так, чтобы получить чье-то внимание.

Почему сотрудничество не всегда эффективно? Потому что оно требует развитого мышления и высокого уровня социального интеллекта от обеих сторон. Не всегда удается начать сотрудничать сразу, да и в стрессовой ситуации мы скорее рефлекторно отреагируем привычным способом, чем будем думать. Сотрудничество — это навык, который необходимо выработать. И начать надо с умения анализировать свои потребности и слышать позицию другого.

Замечайте себя: что вы делаете и говорите, какие ощущения возникают в теле, какие эмоции поднимаются. Если можете отследить это прямо в процессе — хорошо, если нет — действуйте на уровне тела. Прежде чем реагировать (нападать, замирать или убегать) — дышите. Десять медленных вдохов и выдохов займут не более двух минут, а тело уже придет в равновесие и даст вам возможность действовать осознанно. Конфликтная ситуация — это стресс, ваш организм реагирует выбросом адреналина. Заземлитесь (сядьте, положите руки на колени, почувствуйте, что ваши ноги твердо стоят на полу), съешьте что-нибудь сладкое — так вы здесь и сейчас приведете тело в относительную норму.

Помните, что конфликт — это не всегда плохо, потому что он позволяет:

‣ понять себя. Чего я на самом деле хочу? Задавайте себе этот вопрос, когда назревает конфликт. Не можете справиться самостоятельно и эмоции переполняют — поговорите с незаинтересованной стороной, только не в формате жалобы. Опишите ситуацию и попробуйте найти самый честный ответ для себя самого;

‣ понять позицию другого человека. Вспомните: с чего начинается стратегия сотрудничества и почему ее может осуществлять человек и не могут животные? С вопроса и обсуждения. Вы поняли, чего хотите сами; чтобы теперь договориться, выясните, чего на самом деле хочет другой человек. Для этого есть «волшебный» способ, который не всегда и не всем приходит в голову. Вместо того чтобы додумывать, предполагать и собирать информацию «вприглядку», можно спросить. Да, вот так прямо взять и спросить: «Чего ты на самом деле хочешь?» Лучше всего это, конечно, сработает на начальных стадиях конфликта, пока эмоции позволяют услышать друг друга. Позиция, непохожая на вашу собственную, кстати, развивает социальный интеллект (если вы ее действительно поймете). Попробуйте не только для разрешения конфликта, но и для саморазвития приложить усилия и понять, что имеет в виду ваш оппонент. Не бойтесь задавать вопросы;

‣ увидеть проблему. Часто бывает, что мы вообще не задумываемся, что что-то не так, пока ситуация не «взорвется». Мы с удивлением будем сидеть на кухне, роняя слезы в чашку с чаем, или колотить в спальне подушку, недоумевая: а как так вышло? Вовремя возникший и разрешенный конфликт вскрывает нарывы и оберегает нас от сдерживаемых эмоций, чреватых психологическими и соматическими проблемами;

‣ найти неожиданное и продуктивное решение. Когда двое настроены разрешить конфликт и готовы к диалогу, порой может возникнуть вариант, о котором никто раньше не думал. Семейная пара никак не находит время для совместного отпуска и тихо злится? Высказав свои претензии друг другу, они могут внезапно обнаружить свободные выходные в календаре, съездят на два дня в соседний город и прекрасно проведут время. Пятиклассницы не могут поделить подругу и воюют за ее внимание? Поговорив, они могут выяснить, что им всем нравится слушать одну и ту же музыку, и объединиться в этом увлечении.