Критиковать своего партнера — это отнюдь не то же самое, что анализировать его поступки или жаловаться. Два последних варианта коммуникации касаются конкретных проблем, тогда как критика — это агрессия в адрес партнера и всех его личных качеств. По сути, тот, кто критикует, полностью уничтожает партнера.

Смотрите, в чем разница между жалобой и критикой.

Жалоба: «Ты опаздывал и не позвонил, я испугалась. Я думала, мы договорились делать это друг для друга».
Критика: «Ты никогда не думаешь о том, как твое поведение сказывается на других. Не верю, что ты настолько забывчив, ты просто эгоист. Ты никогда не думаешь о других! Ты никогда не думаешь обо мне!»

Испытывая презрение к своим партнерам, мы становимся отъявленными грубиянами: оскорбляем, саркастически высмеиваем и обзываемся, закатываем глаза и недвусмысленно фыркаем. Неосознанная цель такого поведения заключается в том, чтобы заставить жертву чувствовать себя никчемной и ненавистной.

Презрение выходит далеко за рамки критики. Это не просто враждебность в адрес личных качеств партнера, а способ показать свое моральное превосходство над ним:

— Это ты-то устал? Бедняжечка! Я тут целый день с детьми, домашних дел невпроворот, а ты приходишь с работы — и сразу на диван, играть в эти идиотские видеоигры, как дитя малое. У меня нет времени на еще одного ребенка. Жалкое ничтожество! Куда уж хуже?!

Проводились исследования (Eng!), в которых была выявлена прямая связь между «погодой в доме» и тем, как часто в семье болеют: у тех, кто общается с презрением, ослаблен иммунитет, и они более восприимчивы к инфекциям вроде простуды и гриппа.

Презрительные нападки одного партнера с позиции относительного превосходства распаляют другого, вороша давно тлеющие обиды; критическая масса копится, приближая обоих к апокалипсису отношений.

Когда мы начинаем обороняться? Правильно, когда на нас нападают. Как правило, оборона возникает в ответ на критику. Каждый из нас занимал такую позицию: этот всадник почти всегда появляется, когда в отношениях не все гладко. Нам кажется, что обвинения в наш адрес несправедливы, мы ищем оправдания и ведем себя как невинные жертвы, в надежде, что нас оставят в покое.

Представьте себе такой диалог:

— Ты позвонил Бетти с Ральфом? Ты же утром обещал предупредить их, что мы сегодня не приедем.
— (оборонительная реакция) Я сегодня был просто чертовски занят. Кстати, тебе было прекрасно известно, что у меня аврал. Почему ты просто не позвонила им сама?!

Человек не просто защищается, а старается переложить вину на своего партнера. К сожалению, эта стратегия почти всегда проигрышна. Своими отговорками мы показываем партнеру, что его заботы нас не волнуют и что мы не собираемся отвечать за свои ошибки.

А вот как выглядит противоположное поведение:

 — Ой, я забыл. Стоило утром попросить тебя сделать это, я ведь знал, что сегодня очень занят. Это моя вина. Я позвоню им прямо сейчас.

В этом случае человек берет на себя ответственность, признает ошибку и показывает партнеру, что понимает его.

Обычно оно проявляется в ответ на презрительные оскорбления. Слушающий уходит в себя и просто перестает реагировать на слова партнера. Вместо того чтобы обсудить проблемы, некоторые люди изобретают множество способов уклониться от этого: они пропускают слова мимо ушей, отворачиваются, притворяясь занятыми, впадают в навязчивые или отвлекающие состояния.

Спустя некоторое время негативный фон, создаваемый первыми тремя всадниками, становится настолько невыносимым, что игнорирование видится закономерным способом уйти от конфликта. Однако часто оно превращается в дурную привычку. И, к сожалению, этому сложно положить конец. Когда чувства переполняют нас, мы даже физически не в состоянии рационально что-то обсуждать. Тогда мы как будто отгораживаемся каменной стеной.

В таком случае лучше прекратить диалог и предложить партнеру сделать паузу:

— Так, я сейчас очень сильно злюсь и не могу продолжать. Пожалуйста, давай сделаем небольшой перерыв, а потом вернемся к этому? Будет проще во всем разобраться, когда я приду в себя.

Следующие 20 минут стоит посвятить чему-то успокаивающему — почитать книгу или журнал, прогуляться или выйти на пробежку. На самом деле подойдет любое занятие, которое поможет справиться с переполняющими эмоциями. Диалог следует продолжать только тогда, когда будете к этому готовы.

В первую очередь нужно научиться узнавать четырех всадников в ходе конфликта. Мы уже рассказывали вам о конфликтах в общих чертах, и вы понимаете: даже если кажется, что партнеры «не поругались, а так…», конфликт уже есть. Поэтому стоит быть внимательными к своим словам и чувствам. Если вы прочитали эту статью, а ваш партнер не стал, не спешите упрекать его, что он не хочет узнавать новое, и не бросайте ему раздраженно: «Как можно не понимать очевидных вещей?!» Придержите всадников. Если в ходе общения таких мыслей и слов возникает много, научитесь узнавать врага в лицо. Устройте себе исследование или даже гонку: как много раз вы заметите всадников за день? А какой появляется чаще других? Поначалу просто отслеживайте, что вы говорите и какую это вызывает реакцию. Только большая просьба: следите в первую очередь за собой, а не за тем, какие всадники приходят к вашему партнеру. Не становитесь героем пословицы про бревно и соринку. А в следующей статье мы вслед за специалистами Института Готтмана расскажем, как выгнать всадников из жизни и на что заменить их, чтобы не допустить апокалипсиса.

Перевела Екатерина Коржова, подготовила Мария Крашенинникова-Хайт